lunes, 31 de enero de 2011

Me caga el ingles

Señores, si se trata de matarme el pinche autoestima eso se logra muy fácil... hablen en ingles.

Pinche idioma que me trauma y lo odio con toda mi alma. Desde que era un polluela mis padres metieron a mi hermano y a esta linda loca a clases de ingles y no aprendí ni madres; lo unico que consegui son traumas.

Lo triste del caso es que mi trabajo es en ingles, las aplicaciones que uso son en ingles, mi gerente es ingles (lindo acento el de los ingleses) y bueno la unica ventaja es que mis padres hicieron una hija no tan pendeja y todo lo entiendo pero no lo hablo.

Asi que este mes me inscribire a harmon hall y espero poder romper años de trauma psicológico y salir adelante.

miércoles, 26 de enero de 2011

Puras vergüenzas...

Señores, soy una chica distraída, gran parte del tiempo estoy muy ocupada lidiando con las voces de mi cabeza para que me percate de todo y eso lleva a vergüenzas como:

1) Imaginen un día lluvioso, la segunda entrada de Plaza las Américas (donde este el chadraui) con una colota de gente esperando taxi de sitio; en eso mi chula humanidad resbala con el piso mojado y azoto la res... si señores me dí un sentón en la entrada mas concurrida de la principal plaza de Cancún.

2) Pues medio salia con alguien, digo medio porque cada quien hacia lo que quería y ni nos veíamos, y que decido pos hacer oficial lo obvio... a cortar por lo sano. Y pos lo digo así como así en un parquecillo en el centro que tiene un quiosco muy curio... y yo dije pos ni pedo, si ni nos importamos que mas da, pero no señores de repente que sale el lagrimeo del chico en cuestión y yo con cara de ¿eh?, no se si fue chantaje, puro cuento o de veras el lagrimeo fue enserio pero yo me sentí muy avergonzada... la neta mucho drama por una relación de lo mas chafa.

3) Subo al bus y estaba lleno, en el fondo distingo a mi primo y me llama para cederme su asiento... y ahí voy con mi super bolso, una bolsa con unos zapatos nuevos que encargue y mi topper; iba mas cargada que un burro. Y entre un compermiso y un ahí les voy me abro camino y no me dí cuenta que por cada cristiano que iba sorteando para pasar, uno a uno de los botones de mi blusa se iban abriendo, para cuando llegue con mi primo ya había enseñado mi barrigota y mi cicatriz de 17 puntos que traigo en recuerdo de mi vesícula (el primer órgano que se me pudrió) a todos en el bus.

Y bueno como esas tengo un montón de historias pero ya me dio flojera... luego les cuento.

martes, 25 de enero de 2011

Ganas de escribir

Me dieron ganas de escribir, lo malo es que no tengo tema, ni una chispa de inspiración. Es como cuando el alma desea gritar algo y la razón no se lo permite.

Hablaría de mi, pero solo tengo achaques en estos momentos y para esos lloriqueos de enferma esta mi otro blog... que por cierto es menos visitado que este (así es puede a ver algo menos visto). Tal vez sobre el chulo de mi gato.. pero anda algo hormonal y no quiere que ventile su vida por el momento.

Diablos, ni de mi alergia a la estupidez humana se me ocurre que decir... pinche apatía que traigo hoy.

viernes, 21 de enero de 2011

Buscando amigos

Yo acepto a mis amigos como son, no busco cambiarlos ni que ellos me cambien. Por eso he decidido buscar otro tipo de amigos, gente que se preocupe por los animales y quiera estar conmigo en las manifestaciones y protestas... así mis amigos actuales no sentirán que es un compromiso acompañarme.

Lo malo es que soy antisocial y una horrible persona... y asi como voy a conseguir amigos pero se que en Cancun debe haber mas gente preocupada por los animales que también odien hablar con las personas y entonces seremos amigos e iremos juntos a manifestarnos aunque no nos hablemos.

En calidad de mientras tratare de socializar con alguna organización en facebook o algo asi.

Y veremos si para la protesta de Febrero en contra de las corridas puedo evitar el llegar sola y el irme sola como siempre.

miércoles, 19 de enero de 2011

Oda el suicidio

Bueno no, no es una oda, relax que no va cantadito la cosa.

Yo siempre he dicho que no hay mejor forma de morir que cortándose las venas en una tina de baño. Es hermoso, es poético, es simplemente la sencillez de la perfección.

Para que volarte la tapa de los sesos y dejar todo embarrado, o tirarte de un edificio y calcularle no sea que en vez de morir pases un año en el hospital con todos los huesos rotos o tomar pastillas que lo único que hacen es darte ganas de vomitar.

No, no, no… nada como meterte en una tina de agua tibia, y ver como el agua se torna carmesí mientras vas perdiendo el conocimiento…. Eso sí, bien encerradita pa que no te interrumpan.

Pero relax, no me voy a suicidar, para eso debo esperar a que mueran mis padres, mi hermano, buscarle hogar a todos mis gatitos de la calle y comprarme una tina porque no tengo.

Pero siempre he dicho que así moriré… bueno no lo digo en casa o se ponen paranoicos (hermanazo tú has de cuenta que no las leído nada jejeje) de por si que no soy muy cuerda y salgo con esas cosas me mandan al loquero pero de volada.

Aunque a como estas las cosas ese “sueño” de morir como se me dé la gana ha tenido sus modificaciones. Ahora cuando piense en suicidarme iré al oxxo más cercano y comprare:

  • 8 Gansitos
  • 10 Chocoroles
  • 12 Snicker
  • 2 litros de Kfreeze

Así es, creo que será más fácil disparar mi hiperglucemia y morir tragando porquerías que en una tina de baño jajaja, se imaginan llegar a la caja y que te digan “¿Va a dar una fiesta infantil?” y yo responda con mi cara amargada de siempre “no imbécil, voy a suicidarme” jajajaja seria cagadisimo.

Pero bueno yo creo que todos tienen su “sueño” guajiro de como desean morir… al fin y al cabo uno termina del modo menos pensado. Solo ruego a los dioses nunca salir en el de a peso.

Aquí dejaría la pregunta de “¿Y tu como has pensado morir?”, pero para las 3 personas que me leen y que nunca dejan comentarios no veo el caso jejeje (no es reproche mis 3 fieles seguidores).

martes, 18 de enero de 2011

V for Vendetta

Señores si existe algo que tengo y que podría decir que me paso de lanza es que podría perdonar, pero jamás olvido. La confianza es algo que doy una sola vez, si me defraudan podría seguir tratando a la gente pero jamás volvería a ser lo de antes.

Súmenle que soy vengativa, tal vez no hoy, tal vez no mañana… la venganza es un plato que se come frio jojojo.

Yo creo que es muy hermoso vivir bajo un ideal, que tu vida gire y se mueva en base a conseguir eso que se desea… claro que algunos dirán que para eso es el amor, pero creo que la venganza es más honorable y más hermosa.

Y es por eso que me encantan las películas donde la razón de existir de alguien sea vengarse, por ejemplo:

Punisher.- Que puedo decir, no es cine de arte pero de que mata a todos, los mata.

Gladiador.- Esa me trae feos recuerdo jojojo de mis años mozos, pero la peli en si es genial.

V for vendetta.- Si ok, al final se enamora pero nadie es perfecto.

Sin City .- La segunda historia “El duro adiós” es soberbia, todo el sentido de su vida se había reducido a encontrar a los causantes de la muerte de Goldie.

Ben-Hur.- Clasicaso de la temporada “récenle al chucho crucificado” pero el concepto esta genial.

El cuervo.- Aparte de la venganza que sea de ultratumba le da un toque más exótico.

El conde de montecristo.- De esta hay una escena donde el conde se encuentra con su amada y de golfa no la baja y en eso ella le muestra que en su dedo aun tiene el anillo de hilito que le dio cuando era un pobre diablo y él le contesta “no que me quites mi odio, es todo lo que me queda”… me llego jojojo esa frase me mata, hace mas de 7 años que vi esa película y la frase aun me llega.

Hay muchas más películas pero estas son las que más recuerdo… ahora a esperar la quincena para ir a comprarme el libro “El conde de montecristo”, porque si la peli me gusto el libro debe ser bárbaro.. y tristemente no lo tengo.

jueves, 6 de enero de 2011

Ya se...

… porque me da ganas de escribir en el trabajo.

Llega un punto en que mi cerebro necesita pensar y escribir me ayuda, así es, estas pendejadas que pongo de vez en cuando hacen que mi ardillita corra mas rápido en su ruedita y las ideas bloqueadas se desbloqueen.

Ahora estoy muy presionada, hasta la madre, pero no estoy dejando que eso me afecte, entiendo la presión y entiendo que ponerse toda loca no me llevara nada, así que dejo que los demás se pongan todos locos y quieran apretar mi pescuezo mientras yo analizo y me ocupo.... que para eso me pagan.

Entiendo que en el trabajo no me comprendan, soy muy rara y solitaria, pero soy una chica que no anda haciendo espectáculos y poniéndose histérica y exaltada por cada pelusa que pase frente a mi. Siempre me he considerado una ejecutora, no soy una chica creativa, sino una que analiza y ejecuta.

Por ello, yo soy muy gris, soy esa manchita que no habla pero resuelve todo lo que le den, así podría describirse mi trabajo... que si hay que programar un microsite, hay voy y lo hago, que si hay que hacer reservaciones de hoteles y no sabemos como, hay voy y lo hago, que si no existen reportes y es urgente para ayer, hay voy y lo hago.

Mi filosofía es : Todo se puede, solo que si no me lo se, me toma poco mas de tiempo... pero se puede.

Así que la presión que tienen sobre mi chula cabeza y mi linda ardillita se que es solo el motivante para sacar las cosas, ponerme loca no hará que este antes ni que las cosas que no dependen de mi ocurran mas rápido.

Ademas el sábado iré a la ratonera a jugar xbox, nada como matar zombis y poner a prueba la paciencia del camarada nacho con mi pesima punteria para despejar mi mente.

lunes, 3 de enero de 2011

Y se acaba el año

Y se acaba el año,

Las cosas cambian, sin mi permiso, pero bueno; todo para bien, pero insisto, sin mi permiso.

Este año que paso diría que fui un pan sin sal, pero a decir verdad no fue así, ha sido el año de los corajes, el enojo, el asco a las personas.

Lo se, no tengo remedio, mi alergia a la estupidez humana estuvo a flor de piel, mi salud ha sentido los golpes de ser diabetica y mi apatía a la humanidad se acrecentá.

Pero la vida sigue y seguimos aquí, ¿porque? Quien sabe, no me preocupa morir, tampoco vivir pero con tal de hacer algo pos vivimos.

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Y se acaba el año,

Con muchos cambios y muchas expectativas para el que bien. La emoción y el nerviosismo me atrapan, este año cambiare mucho, muchas cosas de mi y seremos mejor.

Este año fue raro, cosas pasaron sin que las planearan, mi vida tomo un giro con respecto a lo que hago y la salud jode como siempre pero por mi culpa... jeje no he sido buena chica.

No me arrepiento de nada y niego todo jajaja este año fue y eso es todo (no pueden comprobarme nada)

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Y se acaba el año,

Ni lo sentí, este año mi odio a la chusma creció y espero que se pudran todos los maltratadores de animales.

El recuento de este año nos fue bien, un chingo de alcohol, los mismos amigos y seguimos chambiando, pero ¿que me dejo el año?:

  • Una salud del nabo
  • Aprendí que mis amigos juntos ni de chiste, mi cumple tendrá que cambiar
  • Que puedo sobrevivir rodeada de la estupidez humana, aun no mato a nadie
  • Que para que lo niego, no puedo vivir sin mi flautista mágico, si no le lloro mis chingaderas me pongo toda emo
  • Que mi familia es lo máximo y una ternurita, siembre me cuidan
  • Que soy super quejosa, todo me jode la salud y de todo me quejo
  • Jamas aprenderé a manejar, ese amor a los animales hace que cierre los ojos, ni pex a conseguir un marido que me ponga chófer.

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De parte de todas las voces de mi cabeza... Feliz año nuevo