viernes, 29 de mayo de 2015

Indignada

Esto podría sonar a celos y a ardida, pero no me importa, quiero escribirlo porque al pasar de los años lo leeré y recordare con gracia como me indigne.

Ustedes que leen parte de mi vida en este blog vieron mi entrada donde puse que un amigo me mando a la chingada básicamente por tener el teléfono en silencio y no responder sus llamadas - aclaro que paso menos de 30 minutos en lo que llamo y le devolví la llamada -.

Y bueno, independiente de lo que crean algunas personas y mi madre, solo somos amigos, jamás lo he sentido algo mío – no me gusta poseer personas, prefiero los gatos – y nos convertimos en amigos de peda desde que su corazón pertenece a otra. Que mejor que un amigo dolido para compadre de alcoholes XD

No daré los detalles porque no es mi historia pero resumiré brevemente a “su ex”. Para empezar uso comillas porque a ella le falto ovarios para hacer público que era su novio, fue más fácil tratarlo como chalan y mecánico personal que darle un poco de respeto, él no es un santo, básicamente aguanto más de 2 años ser el trapeador por poder coger y con el tiempo la amo.

Pero bueno, el pedo de mi indignación es que yo soy una buena amiga, me preocupo por ese imbécil, siempre que viene a Cancun procuro invitarlo a comer, cuando salimos la cuenta es a la micha y siempre procuro evitar que me regale cosas, más que nada, porque es del tipo de personas que se fija mucho en las marcas así que da cosas caras y no me gusta sacarle lana a los amigos.

Así que básicamente a mí que lo trato como ser humano me arma de pedo y me manda a la mierda por cualquier pendejada pero a “su ex” que le saca hasta el último peso y  lo ignora por meses hasta que necesita algo solo por mandar un mensaje que dice hola ya le marca.

Ya sé que el amor es pendejo pero hombre no hay que hacerlo tan obvio, de perdis hay que hacerse tantito el pinche difícil.

Y me tomo una hora darme cuenta que estaba indignada básicamente porque me llamo cuando estaba trabajando y me conto su historia de cómo mágicamente recibió un mensaje y como en 2 segundos se pierde la dignidad y le marca; yo andaba bien atorada con una actualización de mis bases de datos así que lo escuche, le dije que es un wey por pinche facilota y colgamos. Ya que salí del trabajo fue cuando me di cuenta que es una mierda que nuestra amistad sea tan frágil como para que una llamada perdida lo destruya y que le pisoteen su corazoncito no tenga ninguna consecuencia.

Pero dicen que el amour es así, y así todo facilote y sin memoria – para recordar lo culera que es “su ex”- es mi amigo, y ni modos. A demás no soy santo de la devoción de “su ex” así que nuestra amistad durara hasta que regrese con ella… diablos  hay que alcoholizarse antes de que  me quede otra vez sin compadre de peda.

Creo que debo dejar de beber o buscarme compadres que no tengan viejas locas… porque mi compadre oficial Anuar ya ni una llamadita… culero.

Pero en verdad yo entiendo que cuesta trabajo el amor y soy consciente que mi amigo tiene nula consideración hacia los sentimientos de los demás, así que básicamente esto es más como un berrinche personal, me quejo, sé que es un tarado pero a él le vale madres y yo no espero nada realmente.

Yo solo agradezco a la vida que la única vez que me he enamorado fue de la mejor persona del mundo y fui lo suficientemente lista para no cagarla.  Ahora que estoy sola y con cierta alergia a enamorarme solo debo dejar de buscar compadres de peda para ya no andar indignándome :p


martes, 26 de mayo de 2015

Hace 6 años...

Hoy hace 6 años que abrí este blog y comencé a escribir estupideces.

Amo mi rinconcito en internet, donde pongo cosas que a nadie le importa pero a mí me divierten, donde doy mi opinión que nadie solicito y presumo la chulada de gatos que tengo.

Durante estos 6 años la gente ha ido y venido por mi vida y sus recuerdos quedan en este blog; quisiera pensar que he mejorado, que ver mis primeras entradas y ver las ultimas demuestran una evolución… pero naaa son las mismas estupideces con las mismas faltas horrográficas.

Y aunque escribo cada siglo y cada día cosas menos trascendentales continuare porque cuando sea una viejita  leer todo lo que he vivido y diré “que pinche vida tan salada he tenido”

Gracias a los fieles seguidores y a todos lo que nunca me dejan comentario pero leen cada una de mis estupideces.

Y como los politicos, os prometo seguir hacieno pendejadas para este blog ;)

viernes, 22 de mayo de 2015

Y a todo esto... que paso en mi cumple?

Mi cumple fue una mierda, por una hora estuve bebiendo sola en un bar para que cuando llegaran no tuvieran ganas de celebrar mi cumple.

Pero la neta yo no iba a hacer reunión, mi plan era agarrar una botella y largarme con mi amigo nacho a beber y jugar hasta olvidar todo, pero nooo, me dije que reunirse en un bar con los amigos era importante pero bueno.

Lo único rescatable fue mi mi amiga Karla y mi hermana postiza… y claro sus geniales regalos.



  Lo se soy una pinche materialista y mi hermanaza conoce muy bien mis gustos XD

En fin el próximo año hare… ni madres, el próximo año pondré cara de perrito en vitrina para chantajear a Kary para que me haga sushi y me pondré borracha jugando Xbox con nacho… he dicho :p

jueves, 21 de mayo de 2015

Brujerías de chacha

Alguien me dijo:

- El: Me voy a dar un baño, ¿me haces un favor?, ¿podrías planchar mi pantalón?
- Yop: Bueno, ya taz, yo lo plancho.

Como muchos imaginaran mis habilidades en cualquier quehacer del hogar es casi nula, se hacer de todo pero soy demasiado floja como para hacerlo a nivel profesional, pero pues coloque el pantalón en la cama, conecte la plancha y mientras comenzaba el arte del planchado  - el aburrido - empecé a hablar conmigo misma.

Como soy una chica solitaria pues a mí me gusta hablar conmigo y debes tratarme bastante para descubrir esa costumbre mía en acción. Y andaba diciendo cosas como:

- Yop: Anda planchando, pobre, si supiera que eres bien inútil para esto.
- Yop: Bueno es un favor, se jode si no nos queda bien.
- Yop: Nomás no lo quemes, que ser inútil en el arte hogareño no significa hacerlo público.

Y así andaba yo planchando y platicando conmigo cuando de repente sale del baño asustado y me pregunta ¿Qué haces? ¿Qué murmuras?, pero lo dijo con un tonito de nervios como si conociera la respuesta y le diera miedo confirmarla.  Yop puse cara de o_O - Eso es mi cara de ¿Qué pedo? -

- Yop: Hablo conmigo misma sobre lo inútil que soy planchando, acostumbro hablar sola, no me hagas caso.
- El: Ahhh creí que me estabas haciendo brujería
- Yop: Ni que estuvieras tan bueno, jajaja no mames pues con que viejas locas has salido.

Y sip, él ha salido con uno de los peores especímenes de mujeres del mundo… Las Tabaslocas, dice que le han querido aplicar el agua de calzón y mamadas así.

Pero para mí esas son mamadas, cualquier cosa que hagas para retener a alguien que no quiere estar contigo son pendejadas de mujeres sin autoestima. Tristemente no tengo poderes sobrenaturales pero si los tuviera no sería para retenerlo a él ni a nadie... la sola idea de pasar un segundo al lado de alguien que no quiere estar cerca de mí me da asco.

Esta chulada de ñora amargada que soy sabe vivir sola y creo que eso es lo que les hace falta a todas esas señoras que recuren a chantajes y brujerías - nada baratas - para retener a alguien. Hay que saber vivir con uno mismos para que ningún pendejo venga a definirte porque cuando se largan se llevaran lo que eres y por eso luego andan de pinche suicidas.

Que suicidarse es pedo de cada quien, pero eso es como los tatuajes, hay que hacerlo por un significado personal y no por alguien más. - No mames, esta frase la subiré a tumblr >_<  -

martes, 5 de mayo de 2015

Me botaron

Jóvenes ayer por primera vez en mi vida me han botado, jamás en lo largo de mi historia alguien había terminado conmigo, siempre he sido yo la que da el primer paso y ya después recibo un mar de replicas y lloriqueos; pero bien dicen que siempre hay una primera vez. Y olviden que me hayan botado... me botaron por WhatsApp; así es, por una red social... pero olviden eso, no solo fue un cortón por mensajito, sino que me botaron mi amistad.

Así es, agarraron mi amistad, la hicieron bolita y la tiraron a la mierda; con la frase: “Pero bueno,  al menos ya me hice la idea y sin ofender de ya no pedirte nada…” se incendio roma.

Y me dolió, me dolió como nadie me había lastimado antes y más que nada porque yo no tendré mucho y seré una mierda de persona pero mi amistad no se da a cualquiera y que me la hagan mierda así nomas por mensaje no es de Cthulhu.

Súmenle que soy una emo de closet, que estoy asimilando la muerte de mi prima, que tengo demasiados pedos en este momento; pues ya imaginaran lo culero que sentí. Además yo he aceptado todos sus regalos porque creí que nuestra amistad iba mas allá de lo material que yo era un apoyo paran él como él lo era para mí.

Así que solo le indique que no había problema, si él quería que nuestra amistad fuera más diplomática y menos camaradas estaba bien, pero, para que fuera justo yo le regresaría sus cosas; si él no es capaz de ver una amiga en mi no veo porque debería de abusar de sus cosas.

Y fue en ese momento cuando le dije que le regresaría su laptop que se dio cuenta que la cago, me dijo que la lap era un regalo del corazón que no quería ofenderme, que era un pendejo, que se estresa y se desquita con la persona menos adecuada, que no tiene filtro y no se da cuenta de lo que dice, bla, bla bla.

Pero yo que soy diabética, las heridas no me cierran fácil y como me conozco decidí matar tanto pinche mensaje y solo pedí verlo una vez más para darle sus cosas porque deje de sentirlas mías, son cosas prestadas que volverán con su dueño.

Y bueno esto termino en una llamada de disculpas, en un perdóname y un no te preocupes como respuesta.

Sé que no me aceptara que le regrese la lap, se que seguiremos siendo amigos pero también sé que ya no son mis cosas y que tarde o temprano se las devolveré.

El porqué terminamos en este dramón es una estupidez, por tomar las acciones de alguien y deformar la realidad en base a lo que sentimos, en convertir un no puedo en un no quiero, escuchar un ok y convertirlo en un no me importas.

Y creo que esto me hubiera dolido menos si fuera un cortón de novios, pero que haya sido un cortón de amigos sí que fue duro.

Pero nos volveremos a ver y entre trago y trago le diré que es una nena dramática y el dirá que soy una pinche sentida y seguiremos siendo amigos hasta que nos volvamos a lastimar.


domingo, 3 de mayo de 2015

Una muerte muy personal

Yo soy muy apegada a mi núcleo familiar, mi madre, mi padre y mi hermano; mataría por ellos, sin embargo no soy apegada al resto de la familia y no es que me caigan mal, simplemente nunca existió una unión fuerte entre nosotros.

Cuando era niña no jugaba con mis primos y miren que tengo un chingo aquí en Cancún y un madrero mas en Mérida. Pero siempre fuimos considerados los hijos muy cerios del Tío Héctor. Creo que ellos confundían mi nula capacidad de ser sociable con mamonería. Con el tiempo crecimos y vivimos así, como los hijos raros de los tíos buena onda.

Pero a pesar de ello, una respeta a la familia y sin estar apegada las perdidas siempre duelen y el pasado viernes murió mi prima Alicia.

Su muerte se volvió algo muy personal porque ella perdió la lucha contra la diabetes, deterioro tanto su cuerpo que simplemente ya no pudo más. Era mucho más joven que yo y creo que merecía un poco más de tiempo pero bueno así son las cosas, la gente se va y ya nada se puede hacer.

Ella mandaba mensajes a mi madre y platicaban por whatsapp, y la verdad no creí que estuviera tan mal, cuantas veces asumimos que un mensaje es más que suficiente para saber que alguien está bien. 

Yo me la pase sola ese día, mis padres estaban ayudando con los preparativos y yo avise a las personas con las que tenía planes que todo estaría cancelado. Tal vez debí decirle a alguien que viniera, tal vez debí platicar con alguien, pero no soy buena con las emociones y si no me las puedo explicar a mi misma como se las explicaría a alguien más.

Esta muerte no solo se lleva a mi prima, sino que hace real el futuro que tarde o temprano  está escrito en el destino de mi padre y el mío. Que el mío como sea no me importa, pero mi padre es otra cosa.

Y yo sé que me espera un largo sermón de mi hermano tratando de que haga conciencia y escuchar cantaletas de amigos y conocidos - uf ya me estoy mentalizando-  pero esta muerte es personal, mi cabeza sabe que debe ser analizada a conciencia, mis emociones ya están controladas así que todo está bien, las cosas hay que analizarlas no llorarlas.

Os jurito que si estoy haciendo conciencia y el hecho de que yo no llore no significa que no me duela.