domingo, 30 de diciembre de 2012

Y termina el año

El año dice adiós y las reflexiones que conlleva van agitando las voces de mi cabeza; quisiera decir que este año fue bueno, y que el próximo sera mejor... pero dejare esta frase para alguna tarjeta de felicitaciones.

El año fue una mierda, donde la inspiración fue una musa que escapaba entre mis dedos, donde, uno hace una retrospectiva y lo primero que viene a mi mente es muerte e incomodidad.

La perdida de mi abuela ha marcado tantas cosas en mi vida, que soy incapaz de expresarlas, mi gato se fue después y fue la gota que derramo el vaso. 

Pero no todo fue malo, solo que ante la perdida de un ser querido, todo queda bajo sombras y los logros brillan menos, y es que te preguntan "¿Que recordaras de este año?" y lo primero que digo es "la muerte de mi abuela justo el día de los abuelos"... las vida es irónica y la muerte tiene sentido del humor, no les parece?

El año que viene debe ser mejor, espero que sea mejor, el tiempo cura las heridas y adormecen las voces. Así que espero que el próximo año convierta mi tristeza es aceptación,  mi nula capacidad de expresión en escritos y mis voces en una sola.




lunes, 17 de diciembre de 2012

Libros y murallas

Ahora estoy leyendo un libro de Haruki Murakami llamado "Tokio Blues", con la finalidad de ampliar mi perspectiva literaria ya que siempre estoy enfocada en sangre y muerte.

Apenas llevo el 3% del libro, no se de que trata, no se que pedo con los protagonistas pero una frase fue una mega pedrada en mi cabeza (hace tres días que sigo sobando el chichón) :
"Pero si ahora me relajo me haré pedazos. Desde hace tiempo he sido incapaz de vivir de otra manera, y todavía lo soy. Si bajara la guardia, aunque fuera una sola vez, sería incapaz de recomponerme a mí misma."
Esto esta completamente fuera de contexto del libro porque con lo poco que llevo no se ni porque lo dijo la que considero es una de las protagonistas, pero para mi emo interno el párrafo fue llegador, me recordó en la época que escribía  en lo bien que me hacia sentir leer algo que tal vez no valga nada pero que para mi pequeño universo lo es todo.

No se cuando ni porque construí una muralla a mi alrededor, ni cuando deje de buscar la salida. No permití  a nadie acercarse, y con el tiempo dejaron de intentarlo. Ahora no se vivir de otra manera, siempre digo que el siguiente tendrá acceso que dejare que me hagan pedazo y que para bien o para mal las cosas continuaran, pero no es así, siempre termino encerrada en mi, desean estar sola y odiando el solo intento de entenderme.

La vida se me acaba, 32 años ya son bastante y no creo que esta envoltura de carne, sangre y azúcar aguante otros 32 pero de lo que estoy segura es que la soledad es bella y que a pesar de todo, mi mundo es feliz, aunque pocos lo entiendan.




lunes, 10 de diciembre de 2012

Llamada perdida

A mediados de año vi que mi cel decía que tenia una llamada perdida, se me hizo raro porque ese día no sonó mi cel, pero bueno, vi que tenia un mensaje de voz y decidí revisarlo para saber quien había llamado ya que el registro que tenia decía numero desconocido.

Y el mensaje era el siguiente:



Es linda la tonada, pero no pueden negar que es medio creepyoso y mas porque ni en el mensaje de voz se registro el numero.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Chamanismo y fantasmas

Señores, yo que no creo en jebus y por ende en el chamucho, me cuesta mucho creer en los poderes psiquicos o chamanes y brujas.

Vivo bajo la política de "hasta no ver, no creer"; sin embargo ya me han leído las cartas un par de veces, siempre como parte de acompañar a mis amigas y porque soy una chica muy curiosa.

Debo decir que no dicen gran cosas, o por lo menos a mi no me han dicho nada que me haga creer ciegamente en ellos, pero en lo que han coincidido los fulanos en cuestión es que dicen que yo tengo "un sexto sentido".

Así es, dicen que si lo desarrollara podría leer la mano, ver el futuro, las cartas o una de esas habilidades que son re buenas pa sacarle la lana a viejas desesperadas por amarrar al marido.

Pero mi yo escéptico no logra encajar con mi yo chaman así que ese sexto sentido no me sirve de nada; y es que yo le busco explicación a todo y algunas cosas las dejo pasar o las tomo a la ligera, por ejemplo:


  • Cuando era joven -como ha llovido de eso- escuchaba mi nombre y veía sombras; pero nunca le preste gran atención y como a los 20 dejo de pasar. A los 23 un brujo me dijo que nací con una sombra y que cuando cumpliera 27 lograría comunicarme con ella y mis habilidades chamanezcas florecerían - no hace falta decir que eso nunca paso-
  • He visto 3 veces a mi gordito, claro que como una loca de los gatos que soy, considero que algún tornillo de mi cabeza ya anda mas flojo de lo normal y por eso veo a mi gato Plutón -Tomen en cuenta que mi gordo murió hace poco-
  • La puerta de mi baño se habré sola, pero culpo al viento de eso.
  • Dicen que una vez se escucho a alguien salir de mi cuarto y bajar las escaleras; pero lo dijo una mugrosa niña arrimada mas mentirosa que judas así que no le creo nadita.
  • Antes había muchos ruidos y golpes en casa cuando andaba sola, pero siempre decía "ohhh deja de estar chingando porque si me asustas y muero quien te va a ayudar" de echo aun digo eso cuando escucho ruidos, mas que nada como chistesillo :p
  • He visto sombras, siento que alguien me observa, se me prendió las luces de la sala, escucho ruidos. Pero todo eso pasa después de que me aviento un maratón de 2 noches de pelis de terror; así que para mi todo eso es psicológico,  bueno lo de las luces de la sala es falla técnica, lo mas seguro es que alguien las prendió, no encendió los focos y en vez de a pagarlo lo dejo así,  por eso cuando las lamparas se calentaron se encendieron sin aviso.

Me gustaría tener algún poder sobrenatural, pero se que eso requiere de fe y la fe es algo que no tengo así que dudo que algún día ponga mi puestesillo de gitana XD






jueves, 29 de noviembre de 2012

Vacaciones

Estoy de vacaciones, no en paz y libre como hubiera querido, pero la vida nunca es lo que deseo. El tiempo pasa pero yo sigo incomoda como el primer día, así que estoy aprovechando mis vacaciones para matar neuronas con el xbox y durmiendo hasta que me duela la espalda.

El estrés que me mataba ha bajado un poco, hasta la foto de mi perfil se ve mas nice, casi parezco una persona normal.

Y bueno una de las cosas que no he dicho es que mi gordido a muerto, y no tienen idea de como las vacaciones brillan menos sin el. A un lo veo en la casa, pero  eso no se si se debe a mi poca cordura o a ese sexto sentido que dicen que tengo pero que nunca ha servido de nada.

Para una chica solitaria e incomprendida es duro perder a mi compañero de odio, lucho y luche con el, pero todo tienen su tiempo y su lugar.

Y aplicare lo de siempre, aguantar hasta que no pueda mas, lo malo es que la gente cree que porque no digo las cosas no me duelen, pero algún día entenderán que no todos sufrimos igual y que cuando mas normal me veo, mas sola me siento.

Pero bueno dejemos el emo ahogarse en alcohol y que jebus cubra con sus bendiciones al los inventores del xbox

XD

martes, 4 de septiembre de 2012

Crónica de un entierro


Hoy hace justamente una semana que paso el día de los abuelos, y hoy hace justamente una semana que murió mi abuela (si lo se, pinche ironía de la vida).

Para una chica que hizo todo un drama en sus redes sociales cuando envenenaron a su gato, podrán imaginarse lo que ha afectado mi vida esta perdida. Sin embargo cuando me ven soy de lo mas normal, no hay palabra ni lagrima que pueda expresar mi dolor, así que ni las digo ni las lloro.

Tenía pensado una entrada contando como fue el velorio, el entierro y todo eso, pero nomas no logro plasmarlo, así que simplemente lo en listare: 

  • Mucha parientela y gente que ni conozco. Mi abue era popular hasta el presidente municipal fue a dar el pésame.
  • Misa en la iglesia y yo con sueño…  y eso que fue pequeña porque no sé que jolgorio se traían los curas ese día que nadie puedo ir  a dar una misa larga. No soy persona de fe, pero ahí estuve en primera fila apoyando a la familia.
  • Camino al panteón con cantico de la virgen… todo el camino, de por si el sol era horrible, el dolor y la tristeza mas, súmale una viejita cante y cante todo el camino u_u
  • En el panteón mas cantico de la virgen, y con cada amen pensaba que ya habían terminado y ya iban a enterrar a mi abue… y nada, se soltaban otro canto. Que si Jesús vendito, que si espejo divino (deberitas decían espejo divino) que si pecado de no se quien, que si pido por las almas pecadoras. Ya estaba hasta mi madre de tanto pinche rezo, mi abue era católica, iba a misa cada domingo y era de las que si predicaban con el ejemplo nada de solo rezar y ser ojete con el prójimo, nooo ella si era de las que se lo toman encerio. Entonces porque tanto pinche rezo y pecado, prácticamente jebus la esperaba con los brazos abiertos, cada rezo era hacer la espera y agonía del adiós mas largo.
  • Hubo 3 momentos en los que mi negro y marchito corazón sangro, cuando acompañe a mi madre frente al féretro  abierto para que se despidiera, cuando bajaron la caja en el panteón y cuando acompañe a mi madre a que fuera dejar una flor al féretro antes de echar la tierra.  Y duele porque una sabe que mi abue esta ahora en paz, sin dolor, lejos de ese horrible cáncer, libre de un cuerpo que ya no pudo mas; pero queda mi madre que cada noche llora al recordarla que siente un enorme vacío y que uno quisiera poder  llevarse su dolor, pero eso es algo que solo el tiempo puede hacer.

Sobre la muerte puede decir que no tengo ni puta idea de que pase ahí, solo sé que cuando el velo de la muerte cubre a alguien casi siempre también se cubre con una ligera capa de santidad porque nada mas se muere alguien y todos dicen que era bueno, santo, etc, etc.

Yo no diré que mi abue era la purificación personificada en una viejecita de cabello blanco, yo la recuerdo como era, con todas sus mañas que la hacían la abue única y genial que amo, como por ejemplo:

  • Ella me enseño el padre nuestro, aunque sabia perfectamente que nunca lo iba a usar.
  • Ella me dijo que el sexo anal es pecado porque en ninguna parte de la biblia dice que eso esta bien.
  • Cuando la llevaba a misa, me empujaba a la primera fila para que me tocara el agua vendita que aventaba el cura (imagino que quería exorcizarme el chamucho).
  • No importaba el tema de conversación, ella tenía la habilidad de echarme en cara mi soltería y mi falta de hijos.

Por eso y muchas cosas más la extraño con toda el alma y espero que en este momento este  del brazo de jebus (que ella si creía en el)  contándole lo feliz que era con sus fiestas de cumpleaños.

Cositas en que pensar


Estoy cansada de que mi hermano me diga que me tiene miedo. Que diga que las cosas las hace o las piensa por miedo a mi carácter.

Que me tengan miedo me da lo mismo, lo que me molesta es que significa que realmente nunca se  ha puesto en mi lugar, nunca ha dicho “ahh bueno hay que ver que opina natas que también vive aquí”

Pero bueno si no logro que la gente tome encueta mi sentir, seguiremos infundiendo el miedo, por lo que veo es la única forma de ser tomada enserio.

Lo malo de ser una ogra amargada, que es la gente que te importa dice cosas feas como “me das miedo” sin pensar si lastiman o no sus palabras, es como si lo digieran para liberase sin importarles los demás, es un “yo lo dije, ya me siento mejor por decirlo, me vale medres como te sientas tu”

Pero bueno yo nunca digo nada, porque a mi rara vez algo me lastima, la ventaja de vivir encerrada en mi misma es que solo yo me hago daño.

Pero mi blog muere y me he dado cuenta que ya que no tengo vida emocionante, deberían poner las pequeñas cosas que pasan en mí para darle un toque mas humano a esta cosa.

martes, 3 de julio de 2012

Blog


Que es un blog…
Un lugar donde arrojar letras, con la esperanza que todo lo dicho pudiera reflejar lo que somos incapaces de decir.
Palabras al viento atrapadas en una dirección, donde a nadie le importa, donde a todos les interesa.
Un simple reflejo de lo que somos, incapaz de ser mas que una sombra, incapaz de ser una brisa.
Es el vacio de un alma sin salida? Incapaz de volar, incapaz de soñar.

Esto es mi blog...
Un lugar donde me cuento cosas, con el único objetivo de que yo las lea y me cause gracia. Cada día mas vacio, cada día mas en blanco… acaso olvido como reír?

Quien necesita ser una adolescente emo para escribir pendejadas que mantengan vivo un blog

viernes, 1 de junio de 2012

Que gordos me caen los del PAN

Antes de iniciar, disculpen lo florido de mi vocabulario…

Me caga, me caga hasta la madre los pinches comercialotes del PAN, empiezan más o menos así:

“El Peña dijo que haría la carretera tal por cual, pero si vemos solo son calles de tierra. Vota por diputados y cenadores del PAN”

Y eso que?, yo ya sé que Peña Nieto es un IMBÉCIL, no hace falta que me lo estén recordando, en que cabeza cabe que una campaña basado en  “mi oponente es idiota, vota por mi” es una idea brillante.

Como votare por ellos si no me dicen que proponen, acaso no tienen nada que ofrecer?, bueno, sé que no pero hombre… hagan el puto esfuerzo.

Yo sobre política no soy una expertaza, para eso mi hermanazo  @nefmex, pero como ser mundano para mi es un insulta a la inteligencia, es decirte en cada comercial lo pendejos que somos los mexicanos que no merecemos ni un esfuerzo para hacer algo decentes.

Pues bueno eso es todo, nada mas tenía ganas de desahogar el alma

martes, 15 de mayo de 2012

Sueños de calentura


No, esto no es un relato erótico… no sean cochinos jejejeje

Ayer andaba enfermilla y tuve periodos de calentura - fiebre mal pensados- durante el día, así que llegando a casa me dormí temprano.

Me costó trabajo pero ya andaba en brazos de Morfeo - que según mi imaginación son igualitos a los brazos de Thor en la película “Avengers” - y zas que me pasó el fenómeno “subida del muerto”, para el que no sepa hay le va que es:

Un muerto sin nada mejor que hacer decide colocarse encima de uno impidiendo moverse.
Ya enserio, según San Wikipedia: La parálisis del sueño es una incapacidad transitoria para realizar cualquier tipo de movimiento voluntario que tiene lugar durante el periodo de transición entre el estado de sueño y el de vigilia. Puede ocurrir en el momento de comenzar a dormir o en el de despertarse y suele acompañarse de una sensación de gran angustia. Su duración suele ser corta, generalmente entre uno y tres minutos, tras los cuales la parálisis cede espontáneamente. Durante el episodio, la persona está totalmente consciente, pero es incapaz de moverse o hablar, lo que puede provocar gran ansiedad.

Ya cuando reaccione me volví a dormir pero creo que me quede con la sensación de parálisis porque mi cerebro empezó a divagar gachamente – culpo a la calentura- y entonces pensé que seria muy feo que me de una embolia o alguna pendejada de esas y quede completamente paralizada el resto de mi mísera existencia.

Seria horrible no poder quejarme de las cosas ni poder decir nada, ahhh de solo pensarlo me da escalofríos. Entonces me dije que lo mejor seria conseguir a alguien que en esos casos me hiciera el favor de matarme… me vale los consejos motivacionales y el “siempre se puede salir adelante”. Prefiero estirar la pata que estorbar.

Pero ahora bien, a quien pedirlo ummmm ahí me puse a pensar y pos están los sentimientos, el corazón de pollo y la fe que tenga cada quien. Mi familia dudo que quiera, entonces ahí andaba yo pensando a mitad de la noche en la oscuridad de mi habitación y llegue a la conclusión que se lo pediré a mi amigo nacho jojojojo, él es el único que entiende todo lo que pasa en mi retorcida mentecilla y no se, siempre he considerado que me estima lo suficiente para considerarme la líder y respetarme :p pero al mismo tiempo ser indiferente a las relaciones humanas y poder mandarme al diablo en cualquier momento –por eso me cae tan bien- siempre he creído que hay que tener a alguien que te acepte como eres pero que no espere gran cosa de ti para, de ese modo, evitar decepcionarlo y poder pedirle este tipo de cosas.

Veremos si no me manda al diablo jejeje



miércoles, 9 de mayo de 2012

Respeto el odio tanto como la honestidad


En la oficina existen dos personitas que llamaremos petuca y petaca, por cosas que no estoy segura no les agrado. Digo que no estoy segura porque tengo tantos “encantos” que no se cual de todos odian.

El caso es que siempre acostumbran pedir una coperacha y organizar un pastelito o pizza al que cumpla años, entonces todos nos reunimos y fingimos que nos caemos bien y convivimos 15 minutos comiendo y ya… después cada quien a chingar a su madre y regresamos a nuestro escritorio a seguir trabajando (que no nos pagan por comer). :p

Hace unos meses me entere que petuca y petaca dicen que soy una pinche amargada y una persona de lo peor. No me molesta que hablen, digo yo las llamo petuca y petaca, solo que me ofende la falta de creatividad, el poco esfuerzo en echarme tierra… para ser malévolas hay que ser mas abusadas. 

Y me entere porque se les ocurrió echarme tierra con la única persona del área de grupos que le caigo bien eheheh pobres tanta gente que no le agrado y no le atinan por cthulhu u_u

En fin para mi cumple Ingrid organizo pizza pero como fue un día de mucho trabajo pues fue más tarde de lo acostumbrado y petuca de plano dijo tengo hambre yo no espero y se fue a la cocina a comer y no convivio esos 15 bellos minutos donde la oficina se llena de arcoíris y flores alrededor de la comida ñ_ñ

Pero señores yo la verdad me quito el sombrero ante petuca, admiro su honestidad y su desprecio a mi persona, a diferencia de petaca ella jamás me habla como si fuéramos amiguis ni finge interés en mi y que Cthulhu le dé larga vida porque mujeres como ella hacen falta…. Bueno pero con un poco menos de emo en las venas. >_<

Petuca, te felicito!... petaca, a ver si le aprendes algo ehehehe


viernes, 4 de mayo de 2012

Toda loca

El estrés me ha estado matando últimamente :(

El ingles me tiene tensa todo el tiempo, no se como explicar lo difícil que es para mi, sangro en cada clase, sufro con cada examen y por mas ganas que le eche hablar me es casi imposible, súmale el trabajo, los extras, mi poca habilidad para ser feliz…. No, no, estoy que muerdo gente.

Mientras esperaba el bus (que nunca llego) pensaba si la vida me seria más fácil si en vez de ser yo me convirtiera en otra persona, ya saben, una más positiva y menos realista. Un lavado de cerebro que haga que la vida la vea mas color de rosa, donde la gente no me cague y ame los niños.

Y si me uno a una secta y le llego cada fin de semana a darme golpes de pecho pa sacarme al chamucho que llevo dentro? Y si me dopo con pastillitas antidepresivas? aunque lo mio no sea depre es mas bien un desinterés en tratar de encajar y ser feliz. Y si finjo serlo y oculto mi odio a la estupidez humana?
Y en esas andaba cuando tome un taxi (recuerden que el puto bus nunca paso) y no voy subiendo y que van hablando por la radio a cerca de los neuróticos anónimos y de las personas que de un momento a otro les sale el chamucho y comienzan a odiar todo.

Entos comencé a sobarme la cabeza por que la pedrada si me dolió… y me dije, acaso necesito unirme a un grupo de desequilibrados pa que se me quile lo loca? Pero en vez de apuntar el número del loquero, me surgió una pregunta más:

¿Acaso solo yo extrañaría a la nataS que soy ahora?



miércoles, 21 de marzo de 2012

Feliz cumple!!!!

Y si, mi gordo llego a su cumple!!!!

Como mis redes sociales supieron, porque me avente un dramón angustiante, mi gordo fue envenenado el 5 de este mes. Paso 4 días internado con su veterinario con una patita aquí y otra en el más pa lla.

Pero su veterinario que oficialmente ahora tiene titulo de Santo logro que se recuperara al 100%, ahora esta como nuevo, enojón, consentido, mal educado… todo lo que amo de mi gato.

Y claro aquí les va el comercialote:
Veterinario Omar Rayas Tel. 9981263167 Llame YA!!!

Y la verdad es que como no recomendarlo si me gordo hasta ciego había quedo por el veneno y yo ya andaba toda emo de la depre por la posibilidad de perderlo.

Un día antes de poder traerlo a la casa, fui a visitarlo con mi papa a la veterinaria. Mi padre le comento al doc. que yo estaba aprovechando que andaba todo mansito para acariciarlo porque no se deja. El doc. sorprendido me dijo “pero no lo cargas y lo abrazas? Creí que lo acariciabas y mimabas… entonces por qué? “haciendo referencia a mi extremada preocupación y mi corazón de pollo por un gato que me muerde y me da con el látigo de su desprecio a cada rato.

Ahhh pero es difícil de explicar el amor gatuno que le tengo, es el receptáculo de mis traumas, representa todo el cariño que le tengo a los mininos, todo lo que no pude hacer por mis gatos anteriores lo procuro en el (mis gatitos anteriores fueron envenenados pero ya no pude salvarlos – estuve semanas deprimida a base de chocolate, y de ahí detectaron mi diabetes-). Además que siempre digo que él es como yo, no podemos expresar afecto, no aguantamos que nos toquen y nos gusta estar solos.

Pero bueno salió adelante y hoy cumplió un año más conmigo, así que le compre….

Saldina!!!! No le di toda porque pos tampoco quiero que se empache y se me enferme.
Lo gozo el condenadote

Y que mejor regalo para el que comer y dormir en paz - la foto donde esta geten blogger se niega a subirla-






Ahh no existen palabras que puedan expresar el afecto que le tengo a mi gato, si tu lector (aja como si alguien leyera este blog) te sientes solito, medio vacío, sin sentido en tu vida… Adopta una mascota y descubre cuanto te puede amar alguien que no usa tu mismo idioma y cuanto puedes descubrir de ti cuidando a un peludito.



Pd. Lo se me pongo bien ñoña cuando se trata de animalitos y si es mi gato peor u_u

miércoles, 14 de marzo de 2012

Ya conmigo

Se supone que esta seria una gran entrada donde pondria a mi gordito en casa y contaria todas las peripecias que han ocurrido en su recuperacion, pero ahora soy yo la que anda estirando la pata por una mugrosa gripa e infeccion de la garganta u_u

Asi que lo dejare en un mini comentario: "mi gordo esta conmigo, esta como nuevo y soy muy feliz"

Ahora seguire escurriendo el cerebro por la nariz y tociendo lo que me queda de alma.

miércoles, 7 de marzo de 2012

No es solo un gato

Es mi amigo, mi compañía y el único ser vivo que siempre ha sido honesto conmigo, desde que lo conozco es enojon y huraño, jamás a fingido ser otro y jamás he fingido ser otra para él.

Yo sé que no es una persona y líbreme cthulhu de considerarlo un hijo, es un gato, que decidió al igual que yo compartir la existencia juntos.

El 21 de este mes cumplirá 5 años en casa, y sé que los cumplirá porque ninguna persona idiota con veneno me lo va a quitar. Daré hasta lo que no tengo por salvarlo, el  veterinario tiene buenos diagnósticos y me asegura que no sufre. Lleva internado 3 días y cada día esta mas fuerte, hoy podría jurar que es el mismo de siempre, aun estará bajo observación pero espero el fin de semana tenerlo en casa.

Es difícil,  porque duele un montón y porque no todos entienden que es un ser vivo, no una “mascota” así con comillas como si fuera una cosa; es alguien que siente, que vive y tengo la responsabilidad de hacer hasta lo imposible por su bienestar.

Y hasta aquí la información de cómo va mi gordo antes de que me salga lo emo y me ponga a chillar como una histérica. Gracias a mis amigos (físicos e interneteros) por el interés hacia mi gordo, a mi familia que a lo mejor no comprendan la dimensión de mi angustia pero me apoyan incondicionalmente.

Espero que la próxima noticia incluya foto de mi gordo ya en casa.

lunes, 27 de febrero de 2012

El mundo tiembla... a no, un gordo se mueve

Cuando se habla de ejercicio o buscamos información, siempre nos encontramos con la imagen de alguna chica de buen ver trotando o, si tengo suerte, algún bizcocho de buenos brazos. Y uno dice...  y eso que?  Un gordo, señores, un gordo es el que debería estar corriendo. Se entiende que ponen la imagen de alguien que a leguas se le nota que no le hace falta ejercicio pa motivar, pero aquí hablare del ejercicio desde el punto de vista de alguien gorda (ósea yo).

Así es, nada que la chica delgada que con trabajo se pellisca el miligramo de grasa que tiene para indicar que tiene longas, naaaa, hablamos de una gorda, gorda… con obesidad.

Yo voy a caminar al parque que está a una cuadra de mi casa, tiene una cancha de futbol y una de softbol y en esas camino, pero bueno comencemos con mis súper consejos:

Motivación
Si tuviéramos el “hazlo por ti, por tu salud” no tragaríamos como cerdos. No existe la rosa de Guadalupe que de buenas a primeras te de la motivación que necesitas y te haga ser mejor. Haste a la idea de que te va costar un huevo, que sufrirás y que vivirás buscando excusas para no hacerlo… hay que ser realista.

En mi caso, jure que la motivación llegaría cuando me sintiera muy mal, luego dije bueno cuando use insulina, luego cuando suba más de peso… y así crecían el “ahorita”  y nada; fue hasta que a mi padre le dieron insulina cuando dije… no por ti, por él.

Uniformate
Si la moda y las gordas son la combinación más mortal del mundo, entos evita estar todos los días pensando que ponerte, busca una ropa de ejercicio y comprate  varios, así evitas estar pesandolo

Yo voy de gris delfín de lunes a viernes y los sábados voy de playerita X.

Con quien ir…  sin compañía… con quien volver
Es importante ir con alguien, así cuando te dé hueva el otro te animara a ir y viceversa; sin embargo no recomiendo tener compañía ya que siendo una gorda descomunal pues la condición física no es la misma pa todo el mundo, a lo mejor vas con amigos que son delgados o con amigos más gordos y no podrás ir a tu ritmo, entonces o vomitas tu alma por seguir a los demás o nada mas vas a la pendeja para no dejar solo al acompañante.

Yo voy con mi padre, llegamos y como yo camino más rápido a los 5 minutos ya voy adelante, mi padre camina un poco y luego corre a pasitos cortos y constantes; yo camino un par de vueltas y poco a poco aumento la velocidad y corro un rato y luego camino y luego vuelvo a correr y así.

Hazte a la idea que eres un asco
Yo sé que los gorditos tienen problemas de autoestima, y deben ser conscientes que si harán ejercicio en un lugar público como un gym, un parque, la playa… es inevitable que vean a otros ejercitarse y siempre habrá gente mejor. Así es, gente que ir más rápido, que cargara más peso, que se ve mejor que tú. Entonces tu corazón gordito debe entender que así es la vida, no hay que deprimirse por eso.

Donde voy a caminar hay 2 chicos que no se si son futbolistas o boxeadores, pero tienen la a habilidad de ir platicando mientras corren. Yo que a los 3 minutos ya toy escupiendo el alma pues me rebasan y me dan la vuelta un chingo de veces. También  está la chica que se le nota que no necesita bajar un gramo e igual me rebasa pero yo no me acongojo, ellos no han vivido la vida que yo, así que no espero que todos sean igual de jodidos ni gordos.

Sin logros a la primera
Es posible, ok es casi un hecho, que las primeras semanas no bajes ni un puto gramo es más; lo más seguro es que subas.

Y ustedes dirán ¿Cómo va ser, porque nataS dice esa mentira tan fea que solo desmotiva?, ahhh pos porque los gordos no somos como los flacos. Aquí deben tomar en cuenta “LA COMPENSACION”... cuando comenzamos hacer ejercicio aplicamos el “otros dos taquitos, total ya hago ejercicio”, “ummm, bueno venga el pan, mañana corro 10 minutos más”

Por ello si no vemos resultados se debe a que nuestra mentalidad tragoncilla nos está jugando chueco, pero no se asusten, poco a poco mejoraremos, solo no olviden que pasa eso para que no se frustren y quieran dejarlo.

Sé que todo lo dicho desmotiva a madres y pero es la pura verdad, y considero que conocerlo nos ayuda a los gordos a no dejarnos, a decir... ok ya sabía que pasaría eso, así que pa lante que a la larga será mejor.

martes, 14 de febrero de 2012

Enamoradamente sola

Este 14 de Febrero lo pasare ForeverAlone, cosa que no me preocupa, pero para avariarle a mi pinche negatividad y mi odio a la vida he decidido twitear  todo el dia cursilerias a 140 caracteres.

Asi es, pondre frases emo, cursilerias llegadoras y ,claro esta, un 99% piratiado del internet porque no soy buena para esas cosas.

Y para que mi blogcillo no muera como siempre aqui dejo algo que a lo mejor no es 100% catorce de febrero pero esa si me la fume solita y tiene arto sentimiento:

Ama a un animal y a un hombre... para que cuando el hombre te defraude tengas a un amigo que te consuele



Feliz dia de la melosidad desmedida

jueves, 19 de enero de 2012

La chica que no acostumbra saludar de beso...

Saludar de beso ya es algo muy natural, casi lo mismo que saludar de mano, claro esto desde el punto de vista femenino; no creo que un hombre costumbre dar besitos a todo hombre que salude.

Pero algo que requiera un acercamiento de individuos para mí ya es incómodo, porque no sé cuándo hacerlo, yo veo que la gente lo hace tan natural:
Sujeto de prueba 1: Hola (Por reflejo para trompa y  va acercando su cara a la de del sujeto de prueba 2)
Sujeto de prueba 2: Hola  (Por reflejo su cachete se incline un poco y acerque su cara para saludar)

-*-
Yo: Hola (mi cerebro empieza a pensar... si lo conozco, hago memoria si la persona acostumbra a saludar de beso para hacer lo mismo, maldigo mi memoria que no lo recuerda, me siento incomoda porque creo que ya debería hacer algo antes de que se dé cuenta que no se si besarlo o no; pienso que la culpa es de judas y su beso gay al chucho crucificado, cada milésima de segundo parecen horas)
Persona: Hola  (trascurre 2 segundos antes de que su cachete se incline un poco y acerque su cara para saludar)
Yo: (Me doy cuenta que viene sobre mí... ahhh entos si lo saludo de beso y me juro ser más abusada pa la próxima)
Mis amigochos saben que siempre digo hola y adiós sin contacto físico, a menos que todos lo hagan, es decir, si llego en bola a casa de kary y todos saludan de beso... entos aplico el muak (besillo pues) para kary y muak  para nacho... Si llego sola,  solo digo “qué onda compañero” para nacho que me abre la puerta y “hola Kary” para Kary.

He tenido momentos súper incomodos que me he quedado así como que en la pendeja, porque creo que la persona está esperando el beso y yo no sé si darlo o no. Qué tal si hay un tiempo límite entre el hola y el beso, y si ya deje pasar mucho? Y si se ve raro que le dé el  saludo después de 30 segundos? Habrá tiempo para eso? Esto me pasara solo a mí?



Ningún sujeto de prueba fue lastimado en la realización de esta entrada

 

martes, 10 de enero de 2012

Porque me haces llorar

No soy fanática de la música cursi, pero este video mas que cursi es llegadora y  me causa mucha gracia. Le echa arto sentimiento.


Reconozco que mi forma fría y defensiva de ser jamás me permitirá llegar a sentirme así, porque hay que amar con entrega total para que cuándo te corten puedas chillar con arto sentimiento;  y nunca he llegado a eso, reprimo tanto mis sentimientos que veo muy difícil llegar a la pasión que le echa Juan Gabriel.

Felicito a las personas que se han emborrachado para olvidar, las que comprenden lo  que duele el amor y son capaces de chillar a moco tendido… porque es mejor eso a quedarse en silencio con los recuerdos.

Yo como no necesito escusas para beber pos me emborracho sin sentimiento pero con arto compañerismo para todas las mujeres que pueden chillar… salud!

lunes, 9 de enero de 2012

La lista de nataS

Cuando era una joven puberta y ñoña cree una lista, pero no era la típica lista de lo que busco en un hombre, mas bien, era la lista de “nunca dejare de...”

En ella enliste las cosas que considere como focos rojos para identificar un enamoramiento pendejil. Antes tenía mucho miedo enamorarme y dejar de ser yo (mis amistades sufrían de eso y creo que eso me traumo).

He crecido y mis relaciones han sido arto complicadas y nada convencionales, que mi lista ya no aplica a mi persona, no recuerdo todos los puntos, pero creo que es algo que muchas mujeres hoy en día deberían crear… pa evitar que se apendejen.

Veamos si logro recordar los puntos de la lista que aun se podrían aplicar a esta edad:
No dar dinero.- Eso de mantener hombres no es lo mío, con trabajo me  mantengo yo pa cargar bultos.
No cursilerías rosa.- Nada de hacer cartitas y ñoñeses, claro a los 31 eso ya no aplica, pero recuerden que mi lista fue creada cuando era una puberta.
No al “si voy”.- Nada de porque él dice voy corriendo  y porque él puede hoy entonces dejo mi vida para hacer lo que él quiera. Es que las hay deberitas que las hay.
No cambiar.- Aquí es el hecho de que yo voy a marchas, manifestaciones y eventos a favor de los derechos de los animales. No exijo que la gente sienta la misma pasión que yo, pero tampoco dejaría de hacer estas cosas por nadie
La familia.- Primero mi familia, luego el fulado.
No tatoos.- Tengo tatuajes, pero jamás el nombre de alguien o por alguien, los tatoos son personales y el significado debe ser siempre por uno, nunca por alguien más.

Ya las demás cosas eran más ñoñas y enfocadas a la pubertad y la vida de estudiantes. Pero bueno, yo aconsejo que si te hace falta cariño y buscan galán pa que te de ese calorcito que quita el frio, primero hagas una lista, no sea que por desesperada te apendejes y dejes de ser tu.

lunes, 2 de enero de 2012

2012

Y comenzamos un año más, y sin propósitos, pa que me hago pendeja se que no los voy a cumplir. Seguiré igual de gorda, enferma, enojona, negativa, ahuyenta gente, corrientona, mal hablada y todas esas bellas cualidades que hacen que sea el mujeron que soy.

La vida la sigo viendo de un gris muy oscuro y los años no me ayudan mucho, cada día me convierto en una vieja mas huraña y menos agradable. Con poca paciencia con la gente y con el corazón mas de pollo por los animales.

Este 1 de enero no envié mensajitos de “Feliz año” ni por cel ni en mis redes sociales, no me sentí motivada y solo le mande saludos a mi hermanazo y al camarada nacho que ya saben que no soy expresiva y mis mensajes secos y con poca efusividad no les incomoda.

Y bueno uno no puede mencionar el 2012 sin referirse a los mayas y su predicción de que nos llevara la chingada el 21 de diciembre; yo solo digo “hasta diciembre? Ya ni la chingan” chale si se va a acabar el mundo pos de una vez pa que soportar un año más.

Pero bueno aquí andamos y pa que no digan y no les cuenten les dejo mi mensaje de año nuevo (y una foto de mi gordo enojon y yop)


Mas vale que los mayas tengan razón porque no se cuanto mas pueda aguantar a la humanidad