martes, 28 de marzo de 2017

Incomprendida

A veces uno desea formar parte de algo, sentir que a pesar de tus pendejadas te entienden.

Yo tengo la suerte de pertenecer a una familia que a pesar de no compartir la mayoría de cosas que me hacen ser yo, me comprenden. Tengo dos que tres amigos que aceptan que mi estupidez ya es de fijo y que ser una lindura no va a pasar.

Sin embargo, gran parte de que mi alma no se sienta incomprendida se debe a que no espero que me comprendan, yo lidio con odiarme por ratos, por amarme a destiempo, por controlar la locura… yo que soy lo que quiero ser a veces no me comprendo, imaginen la gente a mi alrededor.

Hace unas semanas me sermonearon porque mis palabras -escritas como chascarrillo- se interpretaron como insulta y ofensa a los hijos de mis amigos -los nacidos y no nacidos-. Así es, esas personitas que llevan 10 años escuchándome decir que los niños me cagan se ofendieron porque dije que los niños me cagan.

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera porque ya sé que no me comprenden, para mí el aura virginal de la maternidad me lo paso por los ovarios así que entiendo que unas madres y no madres pero que quieren serlo les resulte inadecuado mi asquito a los hijos.

También el domingo pasado tuve una revelación de vida, algo que comprendí de mí y que solo podía ser contado a una persona, esa persona escribió dos veces, miro una y no dijo más. Al día siguiente se disculpó por no decir nada ya que no podía -coflepegacofsuviejacof-

Me hubiera sentido incomprendida, si no fuera que se perfectamente que no me haría caso, estamos para los tiempos difíciles, sé que cuando estire mi patita el pensará en esa natas de la universidad con la que se emborrachaba y que si algún día me lleva la chingada el estará ahí. El resto, son migajas de una vieja amistad que nos soltamos a veces solo para no perder el camino. Pero el hecho que sean migajas no quita que son de excelente calidad y que hay cosas de mí que muy poco entenderían.

Me he alejado un poco de los amigos, básicamente por estar centrada en ser mejor, y no es que mis amigos sean malas influencias -ya quisiera- pero el ser lo mejor que quiero ser, no es, el ser mejor que los demás creen. Me he dedicado a no querer salir sino a entrar en mí, a cocinarme sano, a leer con la pasión de antes, a saborear ese yo que florece cuando hago las cosas que me gustan; y desafortunadamente la mayoría de esas cosas son en soledad. 

A veces creo que mi soledad podría causar problemas, me gusta estar sola y puedo perderme en mi sin darme cuenta y a lo único que temo es que mi propia incomprensión me gane.


domingo, 12 de marzo de 2017

En estos momentos

Que difícil es cambiar, hay tanto mal en mí, que los pasos que he dado no se logran notar; me aplaudo cada paso y al mismo tiempo una parte de mí no deja de enlistar todo lo que aún no he logrado superar.

La lista crece y mis pasos se vuelven lentos y torpes, el peso de lo que fui me gana. Saber lo que soy y deseo ser parecen tan efímero que aferrarse a ello es tan difícil.

Es por eso que a veces olvido lo adulta que soy y regreso a ser esa chica sofocada en si misma que solucionaba todo odiándose más de lo que debía; y esto sonara tan triste y patético -como la chica sofocada que fui- pero lo escribo, porque quiero que mi yo del futuro recuerde que se siente cambiar, por si algún día se vuelve a sentir asi no olvide que solo es el sabor del primer paso a ser lo que ella quiere ser.

¿Que sería mi vida?, si ser yo no tuviera un sabor agridulce.


P.D. Yo del futuro, recuerdas esta canción?




miércoles, 22 de febrero de 2017

Canción para estrellas



El fin de semana fui con mis amigos al mirador, según a ver el atardecer, pero llegué tarde. El caso es que pasamos una excelente noche entre platicas, tragos y botanitas.

Mis amigos llevaron los triciclos de sus hijos para que jugaran y yo lleve mis audífonos; a decir verdad, fui con un objetivo oculto, mi esperanza era que mis amigos se ocuparan con sus hijos y yo pudiera estar sola.

Quería ver las estrellas, y lo logré, mis amigos se ocuparon y yo pude ver un rato las estrellas escuchando esta canción:



Que puedo decir, es hermoso, solo porque Cancun ya no es lo que era antes sino iría yo sola los fines de semana.

En calidad de mientras amen la canción como la amo yo

domingo, 5 de febrero de 2017

Enero 2017

Ha terminado el primer mes del año, comenzó como termino mi 2016, en estrés laboral pero solo la primera semana, después tuve 2 semanas de vacaciones que mi alma ya necesitaba.

Por 2 semanas hice... nada jóvenes, bueno eso es mentira, si hice cosas interesantes para mi:

  • Termine Outlast, che juego mamón que me hizo sufrir un par de veces por mi nula capacidad de sigilo al jugar.
  • Llevo la mitad de Dead Island por octava vez, no puedo evitarlo jóvenes, estaba en oferta el paquete definitivo de Dead island, Dead island Riptide y Dead island Arcade para Xbox One y es mi juego favorito en 360. Cuando vi la oferta me emocione y mi hermano vio mi emoción y me regalo el juego :3. Debo decir que Dead island Arcade esta genial, jugué con mi amigocho un día de alcoholes que andaba en su casa y fue genial, ahí andaba mentando madres como siempre.
  • Casi termino el libro Nocturna, ya tenia leído la mitad, pero decidí comenzar de nuevo porque ya había pasado un año desde la vez que comencé; también estoy leyendo Epitafio de un asesino que me recomendó mi hermano y va muy bien.
  • Fui a la playa, después de 4 años jurado que en mis vacaciones iría, fui a comer pescadito frente al mar con mi amiga Galleta, actualizamos chismes y me alegra retomar viejas amistades, luego por cuestiones de tiempo y ritmo de vida las amistades se van perdiendo y pasan meses sin que sepamos nada la una de la otra.
  • Encuentre un nuevo lugar donde comprar tés, velas e inciensos, está en el mercado 23, pero por la entrada. Yo siempre iba a los puestos que están en el centro, pero son súper groseros para atender; en cambio, este lugar está muy bien surtido y la señora es amable. La próxima vez le tomare una foto al local y compartiré por si alguien está interesando; independiente de que puedas comprar cosas de santería, su sección de tés es muy bueno.

Como ven las vacaciones fueron muy para mí, estar en mi depa con mis inciensos, mis velas, mis tés, mis chelas, lo malo es que esa vida de no hacer nada me gusto. En verdad que me urge quien me mantenga XD

Ahh eso me lleva a otro punto, me presentaron a alguien, una amiga quería que conociera a su cuñado porque dice que nos parecemos y nos llevaríamos bien. Imaginaran las pocas ganas que tenia de ir, no soy buena conociendo gente, soy muy callada y reservada con los desconocidos, ya cuando entro en confianza suelto pura pendejada y no soy tan ñora amargada pero para que entre en ese nivel de confianza tardo mucho… pero bueno, me dije, mi misma hay que hacer amigos, y fui… realmente era un evento familiar de mi amiga y su marido llevo a su hermano y ella me invito, así que al menos no era una cita (eso sí que no aceptaría), pues les diré… parece buena onda, no lo trate mucho pero creo que no somos el estilo del otro. Por lo que vi es muy niñero, le agradan los niños y cuidar de ellos (mi amiga tiene artos sobrinos) y la neta yo me estreso. Así que mientras el cargaba una niña de 2 años y le ayudaba con sus dulces (arta piñata pa los chamacos) yo solo rezaba a Cthulhu para que ningún chamaco soltara el palo con el que golpeaban la piñata y me descalabraran la cabeza.


Pero claro, soy consciente que no es fácil, tengo 36 años y me gustan las personas mayores que yo, eso indica hombres entre 38 y la muerte; es decir, personas maduras con expectativas de familia, reproducción y vejes; pero esta chica de 36 año, no quiere reproducción, le gustan los video juegos, los gatos, los comics y cree que una excelente noche debe incluir chelas. En algún lado debe haber algún hombre maduro que no quiera hijos y me acepte con todo y Xbox.

Pero en lo que ese hombre llega hay que trabajar para mantenerse así que después de 2 semanas volví a la oficina, y una de las cosas que el 2017 me traía era que cambie de puesto. Antes de terminar el año mi jefe me ofreció un nuevo puesto en el área de soporte donde me enfocaría en una de las actividades que ya hacía, soporte a usuarios, o el puesto de Business Analyst en la misma área donde estoy… me tomo 30 segundos decir no gracias al puesto de soporte, el área de soporte fue donde comencé en mi trabajo, y aunque la actividad que hay que realizar la conozco y adaptarme seria menos complicado yo quería algo nuevo.

Cabe mencionar que Business Analyst es un enorme reto para mí, no solo por el inglés que ya es un pedo en mi vida, sino por tener que enfocarme en cosas que no conozco y que están fuera de mi enfoque técnico. Pero que es la vida sin superarse, nada como un poco de presión para jalar pa lante.

Tengo mucho que aprender y mucho más que mejorar en mí. Cuando volví de vacaciones el primer día si paso por mi mente el “en que estabas pensando” por dos horas mi voz emo se apodero de mí y me sentí perdida, incapaz e insegura – la voz emo siempre me destruye lo positiva-. Pero al día siguiente me dije, mi misma enfócate, y ya todo va mejor, aun veo temas de mi antiguo puesto, más que nada porque la persona que quedo a cargo es nueva y en verdad no dimensionaban lo que yo hacía. Mis actividades anteriores las dividí entre 2 personas porque la neta nadie lo notaba, pero ser la chica de reportes no era tan fácil como suena.

Ahora tengo un horario más normal, deje de entrar a las 6:00am, me cambie de escuela de inglés porque mi horario de 9 a 7 ya no me permite asistir, ahora estudio de 7:30 a 9 en una escuela muy cerca del trabajo. Deje de sentir que mi vida era una carrera constante para todos lados. 

También en diciembre hice la mejor compra del año… mi control del Xbox. Volver a jugar fue muy importante para mí, no solo por el desestres, sino porque jugar me mantiene cerca de mi mejor amigo, y aunque no tenga nada relevante que contar hablar con él es una catarsis para mi

Así va el año, se me acabo el mes antes de escribir todo, por ello resumi el mes, pero este blog es el recordatorio de mi para mi yo del futuro así que tratare de ser más constante para que mi yo del futuro no lea puro resumen.

sábado, 31 de diciembre de 2016

Termina el año

Este año termina con grandes planes para el próximo y un chingo de estrés que es contrarrestado con bebidas espirituosas.

Cansada pero contenta, sin propósito pero con planes... Solo espero que mi yo del futuro no se apendeje tanto.

Gracias totales a todas mis voces, por que a pesar de joderme tanto, al menos no me aburro.

No encontré de que color debo ponerme los calzones para hacer ejercicio el próximo año,  así que básicamente seguiremos siendo yo...  Pero apendejandome menos...  Espero.

martes, 27 de diciembre de 2016

Mantras ancestrales y como volver al camino Zen

La vida se está volviendo un infierno, básicamente porque no he tomado vacaciones y mi paciencia hacia los pelmazos usuarios es casi nula.

Hace unas semanas tuve una pequeña crisis, donde los usuarios, los amigos, mis voces, todos decidieron joder mi alma una noche y exploté. Pero después de mis 15 minutos de ahogamiento en mí, me enfoque de nuevo.

Nada vale la pena, ni mis pelmazos usuarios, ni lo drama Queen que se ponga la gente, ni mis pocas ganas de vivir... nada. Uno solo debe respirar, respirar y soltar un mantra desde lo más profundo del mal, un mantra legendario, mágico, único, que alinea chakras y hace fluir el aura.

Llevo varias semanas aplicando el: Muy tu pedo, llégale. La gente puede decir y llorar todo lo que quiera, eso no hará que disminuya mi carga de trabajo o que mágicamente su vida pase a ser lo más importante en la mía. He tenido mucho trabajo y no necesito más problemas fuera de mi horario de oficina.

Y para complementar mi mantra he comprado mi suscripción anual a Xbox y un control nuevo. Tristemente tengo un año sin jugar, después de joder 4 controles entre en una racha donde mis finanzas estaban enfocadas en otras cosas.

Pasaron los meses y nunca lograba juntar para mi control, mientras mi suscripción anual iba agotándose hasta agosto, cuando Xbox me recordó que en una semana se cobraría automáticamente la suscripción y ahí tuve con todo el dolor de mi alma cancelarla, llevaba más de ocho meses sin jugar y me dije: “para que pagar otro año si mis controles no funcionan.” Y así la jugadora que vive en mi murio... un ratito.

Los sacrificios han valido la pena, he saldado unas deudas de mis padres y me hace muy feliz anunciar que comenzaremos el año sin deberle nada a nadie.

En fin, me salgo del punto. El caso es que este diciembre ya he comprado todo para que la gamer que vive en mi vuelva a la vida.

Ya tengo mi suscripción por un año, Xbox dio este mes gratis outlast a los miembros Gold y solo estoy esperando mi nuevo control -ruego a cthulhu que me dure este- Me espera un genial 2017, con menos vida social pero más horas de juego XD